Правильные анекдоты

Акула мама учит молодую акулу охотиться. Говорит:
- Подплываешь к человеку, заплывшему подальше, делаешь вокруг него 6 кругов, а потом ешь.
Молодая акула:
- А разве нельзя просто съесть?
Старая:
- Можно конечно, но зачем с дерьмом то есть?

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

Разговаривают две планеты:
— Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется все…
— А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал Пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- нет!
- но почему???
- Во вторник Вы ногу сломаете!

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? — спросил Кролик.
- Это я, — с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- «Я» бывают разные… — последовал ответ.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
- Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
- Слышу.
- Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
- Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
- Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
- Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
- Я что, по-Твоему, идиот?

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов.

Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого было два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:

- А вы не считаете, что 100 долларов – это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, – ответил ребе. – А какой у вас второй вопрос?..

Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни (…) себе,–сказал Великий мастер.

Беседуют английские лорд и леди, муж и жена.
Ж: «Вы слышали, что в свете говорят…»
М: «Это проблемы света».
Ж: «Но в свете говорят, что леди N имеет любовника»
М: «Это проблемы леди N»
Ж: «Но говрят, что муж леди N грозился убить его»
М: «Это проблемы мужа леди N»
Ж: «Но говорят, что любовник леди N – Вы!»
М: «Это мои проблемы»
Ж: «Но Вы – мой муж!»
М: «Это Ваши проблемы»

Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит – дерево. На ветке сидит Кастанеда и занимается неделанием.
- Однако,не попасть бы под его неделание,- тревожно подумал Штирлиц.

- Господи, почему ты всё так плохо устроил?
- Я не устраивал, я только хостинг предоставил.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие… да без языка!

Не пытайтесь спорить с дебилом.
Иначе Вы опуститесь до его уровня. Где он задавит Вас своим опытом..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — ссать стоя…» Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на Адама.
И тогда Ева спросила: «Боже мой, а второй-то подарок какой?» И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги. Но их я тоже Адаму отдам, а то он мне тут обоссыт всё на хрен».

Сотворил бог Адама и поселил его в сад Эдемский. Адам живёт, сад возделывает , радуется. Но скучно ему стало. Приходит Адам к Богу и говорит: Господи, создай для меня идеальное существо, котрое будет меня дополнять, радовать, с которым мне будет хорошо, которое будет веселить меня, понимать меня, которое будет выше и чище всего твоего Творения, и будет радо служить мне.
Бог сказал:
- Ок, мне понадобится твоё ребро, нога, одно лёгкое, глаз, половина твоего мозга, треть крови твоей, пол печени и одно яйцо.
Адам подумал и сказал: «А одним ребром как-нибудь нельзя обойтись?»

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
- Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
- Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
- Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Давайте представим, как бы могло выглядеть рекламной объявление рекламирующее возможность воплощения в нашем мире…
Дорогие и любимые!!!
У Вас есть уникальная возможность поучаствовать в проекте «Воплощение на планете Земля».
Мы гарантируем Вам:
-Физическую оболочку испытывающую страдания и удовольствия
-Полное забвение о Вашей любви друг к другу
-Полное забвение кто Вы есть
-Систему ложных убеждений и взглядов
-Систему ложного восприятия мироздания
-Трехмерность восприятия
-Деструктивное ЭГО
-Пагубные привычки и желания разрушающие не только тело, но и Вашу сущность
-Негативное восприятие реальности и окружающего мира
-Постоянный кармический груз из прошлых жизней мешающий развитию
-Возможность воплощения в любом времени и в любом месте
-Концентрацию на прошлом и будущем, вместо «здесь и сейчас»
-«Консервирование» большинства Ваших возможностей (в воплощениях они будут называться сверхспособности)
-Использование возможностей мышления по умолчанию всего на 5%
Уникальная система кармических уроков, позволит Вам повысить свои вибрации. (гарантируется автоматическое моделирование и усложнение уроков от воплощения к воплощению и в процессе текущего прихода в случае провала). Также гарантируем полное отсутствие памяти Ваших прошлых воплощений и понимания кто Вы есть!!! Совершенная система осознания кто Вы есть между воплощениям, позволит Вам точнее спланировать Ваши последующие визиты на Землю и сложность следующих уроков.
Для Вашего удобства разработана система методик и подсказок, для нахождения истинных себя и соединения с Вашим Высшим Я. Постоянное присутствие Ангелов-Хранителей рядом с Вами обеспечит Вас подсказками, которые Вы сможете по Вашему усмотрению слышать или игнорировать. Вы сможете также воспользоваться уникальными вибрациями планетами в начале 21 века и совершить переход в 2012 году
Уже многие души воспользовались нашим уникальным предложением, достигнув просвещения на Земле. Стань участником проекта, повысь вибрации Вселенной!!!
Вся статья: http://al-ivanov.livejournal.com/46435.html
(c) Alex Ivanov