Анекдоты про духовность

Рубрика: Общество, наука и религия / Автор: Денис Болвинов2 Comments

Акула-мама учит молодую акулу охотиться. Говорит:
- Подплываешь к человеку, заплывшему подальше, делаешь вокруг него шесть кругов, а потом ешь.
Молодая акула:
- А разве нельзя просто съесть?
Старая:
- Можно конечно, но зачем с дерьмом-то есть?

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Разговаривают две планеты:
— Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется всё…
— А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясённая Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- нет!
- но почему???
- Во вторник Вы ногу сломаете!

Одним погожим утром просветлённый даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, -- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... -- последовал ответ.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, всё равно мне терять нечего; помолюсь.
- Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
- Слышу.
- Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
- Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
- Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
- Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
- Я что, по-Твоему, идиот?

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.

Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов раввин установил в синагоге будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов". На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого было два вопроса к себе. Уплачивая деньги, он сказал:

- А вы не считаете, что 100 долларов - это слишком дорого за два ответа?
- Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..

Прихожанин храма обращается к священнику:
- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?
- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте пять метров от земли.
Молодой человек ушёл. Но через пять лет вернулся.
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте пять метров от земли.
— Ни (...) себе,–сказал Великий мастер.

Беседуют английские лорд и леди, муж и жена.
Ж: "Вы слышали, что в свете говорят..."
М: "Это проблемы света".
Ж: "Но в свете говорят, что леди N имеет любовника"
М: "Это проблемы леди N"
Ж: "Но говрят, что муж леди N грозился убить его"
М: "Это проблемы мужа леди N"
Ж: "Но говорят, что любовник леди N - Вы!"
М: "Это мои проблемы"
Ж: "Но Вы - мой муж!"
М: "Это Ваши проблемы"

Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Кастанеда и занимается неделанием.
- Однако, не попасть бы под его неделание,- тревожно подумал Штирлиц.

- Господи, почему ты всё так плохо устроил?
- Я не устраивал, я только хостинг предоставил.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чём это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чём это говорит?

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замёрзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и тёплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил её, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

Шесть слепых слонов как-то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
– Человек – это что-то маленькое и плоское.
– Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек – что-то маленькое и плоское.

Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Не пытайтесь спорить с дебилом.
Иначе Вы опуститесь до его уровня. Где он задавит Вас своим опытом..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — ссать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на Адама.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но их я тоже Адаму отдам, а то он мне тут обоссыт всё на хрен".

Сотворил бог Адама и поселил его в сад Эдемский. Адам живёт, сад возделывает , радуется. Но скучно ему стало. Приходит Адам к Богу и говорит: Господи, создай для меня идеальное существо, котрое будет меня дополнять, радовать, с которым мне будет хорошо, которое будет веселить меня, понимать меня, которое будет выше и чище всего твоего Творения, и будет радо служить мне.
Бог сказал:
- Ок, мне понадобится твоё ребро, нога, одно лёгкое, глаз, половина твоего мозга, треть крови твоей, пол печени и одно яйцо.
Адам подумал и сказал: "А одним ребром как-нибудь нельзя обойтись?"

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.

Возле дома просветлённого Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
- Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
- Но почему? -- наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
- Потому что в доме Горного Даоса, -- изрёк он с прижимом, -- не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Давайте представим, как бы могло выглядеть рекламной объявление, рекламирующее возможность воплощения в нашем мире…
Дорогие и любимые!!!
У Вас есть уникальная возможность поучаствовать в проекте «Воплощение на планете Земля».
Мы гарантируем Вам:
-Физическую оболочку испытывающую страдания и удовольствия;
-Полное забвение о Вашей любви друг к другу;
-Полное забвение кто Вы есть;
-Систему ложных убеждений и взглядов;
-Систему ложного восприятия мироздания;
-Трёхмерность восприятия;
-Деструктивное ЭГО;
-Пагубные привычки и желания, разрушающие не только тело, но и Вашу сущность;
-Негативное восприятие реальности и окружающего мира;
-Постоянный кармический груз из прошлых жизней, мешающий развитию;
-Возможность воплощения в любом времени и в любом месте;
-Концентрацию на прошлом и будущем вместо «здесь и сейчас»;
-«Консервирование» большинства Ваших возможностей (в воплощениях они будут называться "сверхспособности");
-Использование возможностей мышления по умолчанию всего на 5%;
Уникальная система кармических уроков позволит Вам повысить свои вибрации. (Грантируется автоматическое моделирование и усложнение уроков от воплощения к воплощению и в процессе текущего прихода в случае провала). Также гарантируем полное отсутствие памяти Ваших прошлых воплощений и понимания, кто Вы есть!!! Совершенная система осознания, кто Вы есть между воплощениям, позволит Вам точнее спланировать Ваши последующие визиты на Землю и сложность следующих уроков.
Для Вашего удобства разработана система методик и подсказок для нахождения истинных себя и соединения с Вашим Высшим "Я". Постоянное присутствие Ангелов-Хранителей рядом с Вами обеспечит Вас подсказками, которые Вы сможете по Вашему усмотрению слышать или игнорировать. Вы сможете также воспользоваться уникальными вибрациями планетами в начале XXI века и совершить переход в 2012 году.
Уже многие души воспользовались нашим уникальным предложением, достигнув просвещения на Земле. Стань участником проекта -- повысь вибрации Вселенной!!!
Вся статья: http://al-ivanov.livejournal.com/46435.html

(c) Alex Ivanov

Поделитесь с друзьями

Подпишитесь на материалы Базы знаний

Комментарии

  1. Однако
    Владимир Шебзухов

    Жил-был на свете столяр.
    Он делал табуреты.
    Прожив своё на Свете,
    Достойно мастер помер.

    Уж до Небес добрался.
    (Не требовалось сил).
    «Кем на земле ты звался?» —
    Господь его спросил.

    «Я спец по табуреткам!
    Их много у меня.
    Хвала была не редкой.
    Знать, прожил жизнь не зря!

    Детьми назваться могут.
    И в том секрета нет;
    Что выстраданный в родах,
    Мой каждый табурет…»

    Представший прерван знаком.
    (Знакомо бытиё)
    «Завидую, однако,
    Но… каждому своё!»

    Тут мастер растерялся
    «Я, что-то не пойму! –
    Но храбрости набрался —
    Завидуешь… чему???»

    «Что ты так не услышишь
    От многих табурет —
    А в чём же смысл жизни,
    Скорее дай ответ?»

  2. Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

    Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

    Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

    Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

    Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

    Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

    Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

    Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

    Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

    Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

    Шаман осознал, что муха в стакане — это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

    Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это — именно муха.

    Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно «принял».

    Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

    Сталкер уведел, что это — проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

    Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло — не его, а он ждет водку.

Оставить комментарий

Войти с помощью: